Neue Geschichten aus der Wahlheimat II

“Der LC kommt!”, so hört man die Kinder schreiend durch die Straßen laufen. “Und er kommt nur deinetwegen!”, werde ich von den Jungs mit besorgter Miene aufgeklärt. ”Meine Güte, wirklich? Ich meine, echt? Der LC? Kein Scherz? So ein Mist!”, entfährt es mir unangemessenerweise. Man passt sich ja erstaunlich schnell der Situation an. Ich hab zwar keinen blassen Schimmer, warum das jetzt irgendwie wichtig ist, aber ich bin ja oft ein wenig blauäugig, wenn es um ugandische Lebenswirklichkeit geht. Vornehmlich aus Unwissenheit. Mir ist bewusst, dass der LC (local council, eine Art Bezirksbürgermeister) in meinem Slum schon über so wichtige Dinge wie die zulässigen Grenzen der Motorradbemalung (beim Fahrer hört der Spaß auf) oder die Notwendigkeit von Regeln beim Mensch-ärger-dich-nicht (man hat auch die Würfelwürfe betrunkener Gegner abzuwarten) schwerwiegende Entscheidungen gefällt hat, aber warum er nun ausgerechnet bei mir reinschneit, kapiert auch der verständigste Muzungu (also meine Wenigkeit) nur unzureichend. War ich gar zu forsch in meiner Kritik an der innovativen Konzeption des örtlichen selbstreinigenden Abwasserkanalsystems, welches durchgängige Überflutungen voraussetzt, um den darin enthaltenen Plastikmüll wirksam zu entfernen, und das nimmt der Gute jetzt persönlich? Hat man entdeckt, dass ich meine Kaugummis mit Vorliebe in strategisch günstigen Momenten wie dem Absingen der ugandischen Nationalhymne ausspucke, weil dann alle Tränen in den Augen haben? Hab ich den Kindern allzu auffällig das akustische Nachahmen von Darmflatulenzen beigebracht?

LUDO: Ein politisch inkorrektes Spiel

Alles falsch, werde ich sogleich in wenig beruhigender Manier aufgeklärt. Hier geht es um was Ernstes. Viehdiebstahl. Darauf steht Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren und natürlich Ziegenentzug. Und der LC ist gleichzeitig der erste Richter, wenn es um solche Fälle geht. Deshalb kommt der hier vorbei, meinen schadenfroh dreinschauenden Rivalen gleich im Schlepptau. Nun geht’s also zur Sache und zwar ganz locker in Form einer Anhörung. Jetzt ist also die sprichwörtliche Kacke am Dampfen.

Was ist nun die richtige Strategie? Ganz ruhig die Wahrheit sagen? Erfahrene Matlock-Gucker als Anwalt anheuern? Bestechen? Alles zusammen? Ich bin ratlos. Zum Glück muss ich erst mal nichts dergleichen machen, den zunächst einmal beginnen wir medienwirksam mit einem Schwall von lugandischem Kauderwelsch durch meinen Ankläger, dem ich nicht recht folgen kann. Ich werde aber schnell über die wesentlichen Punkte der zugrundeliegenden Indizienkette aufgeklärt.

1. Ich bin der Slummuzungu
2. Ich war auf der Suche nach jungen Ziegen
3. Seine Ziege war eines Tages weg

Währenddessen bildet sich schon der erste Pulk von Zuschauern und das Publikum tobt. Denn vor geschätzten fünfzig sachkundigen Anwohnern kommt die Anklage zu dem geradezu zwangsläufigen Schluss, dass ich

 a) entweder die Ziege eigenhändig widerrechtlich an mich gebracht habe  

b) oder jemanden bezahlt habe, selbiges zu tun.

Wer hier den Zusammenhang findet, darf ihn behalten oder mir erklären. Meine brillante Verteidigung trotz totalem Unverständnis und den weiteren Verlauf der Verhandlung lese man im letzten Teil dieser Wahnsinnsstory. Bis dahin eine schöne Zeit.